| 城's profile珞珈山，东湖水PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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2/22/2009 流光容易把人抛或许是早上起的太早，又或许是心情低落。一上车就抑制不住的困意，然后昏昏睡去。不知睡了多久，好像没有梦到任何人任何事，睁开眼睛的时候已经回到深圳了。 这两天广州都阴沉沉的，让人压抑又有些烦躁。我迫不及待的想要逃离这里，然后再也不回来。而回到深圳，到处洒满了灿烂的阳光，还有不知名的花儿在路边开着，一扫心中的阴霾，让我的心情好了起来。走在回品园的路上，似乎有了种回家的感觉，就好像是在大学时假期归来回到宿舍的情形。 十年来的幻想终究被证明只是一场梦，尘埃落定时却如释重负。要的不是承诺，只是一个答复，也解开了这个盘桓在心中十年的心结。于是当最终画上一个句号的时候，我知道自己再也无法挽留。 她说：偶时心境，不要较真。可就是那时的心境，让我较真了十年。虽然有大半时间都和她杳无音信，那时的心境却一直完好的保存至今，念念不忘。 于是，当我头也不回的走开，却仍然无法尘封住记忆中的模样。心结的解开却抑制不住隐隐的痛。 流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。 8/7/2008 无题翻开自己的spaces空间，有种泛黄的感觉。我印象中从05年3月开始写博以来还从未有过这么长时间的空缺。空间依然还在，主人却已告别了过去三年所在，开始漂泊。
欠账太多，竟不知从何写起。今天听说今年骑车去北京的几个朋友已经到达目的地了，离北京奥运还有一天时间，却没有当初的那份激动。五月份火炬在武汉传递的情景还历历在目，双湖桥上，放鹰台下，无数身着北京奥运T恤的同学摇旗呐喊，火炬跑过虽只有短短几秒，却让人激动得不知所措，耳边只剩下激昂的呐喊。东湖边上，珞珈山下，那天的天空很蓝，阳光很灿烂。
在学校的最后一个月是最开心的一段时光，离别的情绪并不浓，倒是所有的人都很开心。每天三五成群扫荡学校周围的餐馆，觥筹交错，把酒言欢。第一次因为小艾要回新加坡赶着照了一次毕业照，吃了一次散伙饭。吃完后小艾就此离开，这是班上走的第一个人。第二次因为答辩结束，请系里全体老师吃饭，老师们那天兴致也很高，开的玩笑比学生还过分。这次就少了小艾一个人。后来大聚小聚都有，却再也没办法叫齐所有的人了。六月大家已经开始陆续离开，有先行的不等拿到毕业证就匆匆奔赴工作岗位，在华为的小魏此时已在遥远的乌克兰。但是我们一群最好的朋友却直到6月底才散伙，26号把勇哥送上519，却因为太晚没办法送到火车站，27号中午在三利最后吃了一次那里的招牌烤羊腿，几个小时候就在站台和龙哥和帆B告别。于是轮到我了，走的那天依然是个阳光灿烂的日子，爸妈到武汉来接我顺便把我的东西都带回去，小汽车却装不下陪伴了我万里行程的自行车，只得丢在武汉。当车子开出武大正门的时候，终于到离开的时候了。
本科毕业的时候写了很长很长的大学生活留念，陆陆续续写了好几个月。一直存放在电脑里，只给很少的一两个人看过。而我在武大的最后两个月前，服役了近六年的硬盘终于寿终正寝，却带走了我所有存储在里面的记忆。那些花儿，被风吹走散落在天涯。
再后来，我踏上了南下的火车，离开了家乡。 6/4/2008 毕业进行曲昨天，经管院08届研究生毕业典礼。
流程很常规，按理说本应当是一场沉闷的会，首先是院长致辞，然后是教师代表发言，最后是学生代表讲话。院长的讲话记得不清了，只依稀觉得还蛮诚恳，话语也没有太多官腔。教师代表好像是两年前入学典礼上发言的那位老师，他说前几天和他带的几个今年毕业的博士去KTV唱歌，唱到罗大佑的《闪亮的日子》，他说在武汉大学的求学生涯永远是人生中最闪亮的日子。学生代表依然是两年前入学典礼上的那位美女学生会主席，讲到做项目和做论文通宵工作后迎来清晨的第一缕阳光时的心情，我仿佛感同身受。
真的要毕业了。
5月22号毕业答辩开始，我是我们班第一个答辩的，走出系办公室的那一刻，尽管一切都在意料之中，还是感觉突如其来的轻松，阳光暖暖的洒落在走廊上，扑面而来的风夹杂着东湖的水气。连走路的脚步都那么轻快。
5月23号本科某同学回武汉探亲顺便在学校请大家吃饭，大家把酒言欢。此君给他女朋友买Gucci的包包眼睛都不眨，堪称成功男人&模范男人的典范。
5月24号班级开始吃散伙饭，照了第一次全班合影。因为晚上就有个同学要离校去新加坡了，全班30个同学在院门前的草坪上不停的拍照，或独照或三三两两或三五成群，大家脸上都洋溢着最由衷的笑容。中午在太子的散伙饭，下午在卡宴的KTV，晚上的川胖子，腐败的生活就是如此幸福。
5月25号我在小观园请客吃饭，一桌十个人除去两个滴酒不沾的，余下八个人喝掉了三斤白酒，但没有人倒下，晕头转向的回到寝室，倒头便睡。
5月26号照学位服照，穿着略显古典的学位服，大家饶有兴趣的围着武大所有值得纪念的地方，经管院、理学院、奥场、老图、樱顶、未名湖、校门。到处都能看到我们留下的痕迹。
5月27号和几个同学去打羽毛球、台球、乒乓球。我在乒乓球桌上保持全胜在台球桌上保持全负。
5月28号似乎弄了一天的材料，做MBA的答辩秘书，连腐败的时间都被占用了！
5月29号班上的同学请系里的老师吃饭，席间觥筹交错，和老师们开着玩笑，一起哈哈大笑。
5月30号和下一届的师弟师妹们吃饭，被几个pp的师妹要了QQ号，偷笑。
5月31号圣火来武汉，早上六点多就起床骑车去占位置，特意买了奥运T恤、国旗、奥运旗。圣火经过放鹰台的时候大家激动万分，到处都是热情的大学生，气氛在圣火交接的那一刻达到了高潮。
6月1号松滋杜家鸡，相当的美味。五个人在一个干净的小馆子里，吃的非常开心，比在酒店吃得爽多了，两块钱一瓶，微微被冰过的雪花啤酒就是桌上最好的感情交流剂。
6月2号晚上烧烤，那个以前常去的摊点怎么做得越来越挫了！下次坚决不去这个店面了，广八路上的烧烤摊点众多，基本每个武大人都有自己固定常去的位置。
6月3号毕业典礼后，又是一群十个人冲到台球室玩了一下午。玩累了去水院的桃园餐厅吃饭，接着去樱花茶座要了一个房间打麻将下棋打扑克，一直玩到深夜。
6月4号下午在桂圆操场踢了一下午球，好久没有驰骋绿茵场了，不停的奔跑，直到跑得精疲力尽躺在球场上望着天空的云朵发呆。
明天，毕业进行曲继续 5/20/2008 总会有一些事情改变我们我不得不说，人，起码大部分人是感性动物，至少我是，我也希望周围的人是。如果我有一个表现得过于“理性”的朋友，而且很不合时宜的抛出一些言论，我会很不高兴，而且会毫不掩饰的表现出来。虽然我自认为自己是个宽容的人，但是这个时候我会表现得过激而偏执。
所以，我改变了之前对王石的看法，他不是一个聪明人，他伤害了我的感情，我会旗帜鲜明的反万科反王石，就这件事而言。虽说我一贯的主张是对事不对人，但是这种情感会延续到我对他的评价，甚至会在今后影响我购买房地产时的抉择。
所以，我开始对许知远产生了怀疑，尽管他的文笔一如既往是我熟悉的风格，但是他在这一期的文章让我非常失望。我甚至开始怀疑他是不是在故意标榜自己特立独行的形象。在这个时候，任何试图展示自己所谓文人思想的深邃都会被唾弃。
因此，我和一个朋友吵了一架，是从争辩王石的做法展开的。他很“冷静”的同意王石的“可持续发展性”随后强调要认同社会的“多元化”最后提出要看企业“一贯的”表现而不能只看这一次。似乎他的观点都有道理，或许也代表了一部分人的想法。在这里不想把我们争吵的内容重复，我要说的是人不要过于理性，何况这个时候这种所谓的“理性”尚且是毫无道理的。一个人活着总应该有些值得感动、悲伤、开心、兴奋的事情。该悲痛的时候就不要吝啬自己的眼泪，该展现自己爱心的时候就要慷慨解囊，该愤怒的时候就要振臂高呼，该开心的时候就要开怀大笑。想到什么事情只要是有意义且力所能及的就潇洒一点，把自己展现在灿烂的阳光之下，何必躲在阴暗中猜忌别人的生活。我不知道这是不是一种浪漫主义色彩，我曾经想过如果把现在的我送回到上个世界的二三十年代，或许我也会成为共产主义的坚定拥护者，起码那是一个为梦想和人民而奋斗的过程。
同时还在改变的还有很多，比如中国和日本的关系在持续变暖，比如中国和西欧的交恶。不同的是前者是政府推动民间而后者是民间推动政府。同样在改变的还有台湾，马英九在今天的就职宣告了一段噩梦的结束，不过无论是对于台湾人民还是大陆人民，这八年改变的太多了，对人心的创伤或许不亚于一次强地震，只是，这是在慢慢的改变的，潜移默化，或许连自己都没意识到，但的确是变了。或许再也回不去了。
天安门广场矗立着纪念碑记录着人民英雄永垂不朽，但是一旦政权更迭，他们还会是不朽的吗？ 5/14/2008 你会为什么流泪？以前看到别人的博客上有个测试，你会因为什么而哭泣，五个选项是感动、伤心、痛（肉体的痛）、生气、担心/紧张。当然每个人的选择都可能不同，男生和女生的选择也会有很大的差别，我记得我排序依次是：1伤心2感动3担心4生气5痛。代表的含义我就不说了，不过大概也能看出个人的性格不同和价值取向的一点点差异吧。
有一本书曾经让我泪流满面，这本书是《牛虻》。当年我读中学，中间有几次都让我止不住流泪，而最后牛虻（亚瑟）在血泊中挣扎着嘲笑处决他的列兵枪法糟糕时，我的枕巾已经沾满了我的泪水。这个年轻人在信仰破碎后发誓要埋葬这个制度，却最终被命运作弄。后来我长大了，我想到当年在中国传播马克思主义的那些年轻人，或许也是这么执着吧，而我是否有一项崇高的事业值得我为止奋斗终身甚至付出生命呢？
有一部电影曾经让我泪流满面，这部电影是《黑暗中的舞者（Dancer in the dark）》。这是我记忆中很少很少的几部能让我流泪的电影，当最后女主角边踏着歌舞边走向绞刑场时，泪水模糊了我的眼睛。这位母亲为了自己的儿子不像她一样生活在黑暗中而拼命攒钱，而自己的视力却每况愈下直至丧失劳动能力，却被人骗去了所有的钱财而在绝望之余杀死了那个骗他的男人。但是她是快乐的，因为她实现了她的愿望，她的儿子手术成功恢复了光明。我想，有没有这样一个人值得我付出毕生的心血和全部的爱恋去为他/她去做这一切呢？
在大学期间，曾经有几件事让我流泪，大体都是在我付出了巨大的努力后最终却以惨痛的失败而告终，在那种时候，无助的情绪弥漫在人的身边甚至沁入心灵，直至压垮精神防线。另外一件事是一名同学的死讯，当我赶到杭州见到她的遗体时，全身都在抽搐，却忍住了哭泣，而周围的几个女同学早已泣不成声。这是第一次近距离的接触熟悉的人的死亡，离我那么近，几乎伸手可及。
近些年来见到中国的灾难多了，本以为可以麻木一些，确实，现在再听到矿难的消息也能坦然处之。但是当我看到冰雪袭来困在路上的人民，当我看到列车被撞后散落的车厢，当我看到地震过后的一片废墟，当我看到在绝境中挣扎的人们，我还是会揪心，难过。这些天脑子里想的都是汶川、北川这些以前从来都没听说过的地方，浮现的都是被埋在倒塌的房屋下的孩子在黑暗和寒冷中等待死亡来临的画面，而这些都没有能让我流泪，被绷紧的心仍然在沮丧中僵硬着。直到看到了网上风传的温总理的“人们养着你”的那个帖子，我的心开始柔软，再也难以抗拒突如其来的悲伤。仿佛这位老人要为今天的的中国承受所有的灾难。我犹记得前几个月两会召开新任政府的新闻发布会，温家宝说他为了中华民族能受到世人的尊敬愿意付出自己所有的心血。98年抗洪，他坐镇第一线；二月的雪灾，他亲赴重灾区；今天的地震，他在废墟中鼓舞全国人民的士气。我不愿意对灾难本身多做描述，我宁愿去书写在灾难面前殚精竭力的人们。因为希望总是比绝望要让人温馨，信念能让人更加坚强。我们的人民解放军，每次在全国陷入悲痛和最需要保护的时候，看到他们绿色的军装就看到了希望。我们的医护人员，我们的消防人员，所以在此时都在为灾区而奋斗的人们，你们都是最可爱的人。 当年日本战败后百废俱兴，人民为了自己的国家的明天而努力工作。还记得小时候的一篇课文《一碗阳春面》，感动了我们这一代人，也反应了日本当年的真实写照。我们的祖国现在最需要的也是全国上下齐心协力建设国家，胡温高高在上尚且如此拼命，虽然官僚机构的积弊不可能在一朝一夕革除，但是只要充满希望，充满梦想，我们就不会迷茫。
为什么我的眼里含着泪水，因为我爱这片土地爱的深沉。 5/12/2007 梦昨天下午四点到今天早上六点半，一觉睡了十四个半小时，感觉似乎从来没有睡过这么长时间。
晚上一直在做莫名其妙的梦，有和前两天经历的事情类似的也有看起来毫无关系的，梦中出现的人也很奇怪，而我做的事情也很奇怪，结局也很奇怪。不过，我在梦中居然还记得提醒自己说，这只是梦而已，不要怕。
只是有些事情却的确是真的了，虽然现在想起来还像做梦一样。
这几天在我脑海中不断浮现的，是在我的想象中她推开窗户跳下去的那一幕，可是那张脸怎么也看不清，就像梦一样。 5/6/2007 时光催人老五一长假回家，原因是父亲50岁生日。想来想去也没相出带什么礼物，于是作罢。父亲的生日也没有怎么庆祝，就是在家里做了几个菜，一个是米粉肉，一个是墨鱼排骨汤，一个是杜家鸡，然后炒了一盘豌豆。两筒易拉罐啤酒。然后我，父亲，母亲三个人就简单的庆祝了一下。其实这一桌的菜还是由于我回家的缘故，父亲对他50岁生日却是毫不在意。
前几天和父亲去农村我一个姑妈家，姑妈今年已经89岁了，膝下无儿无女，一个孤寡老人孤独的在农村的一间平房里度过生命的最后时光。父亲每个礼拜都要带点补品和生活用品去看她一次。父亲出生于1957年，出生后没多久就是三年自然灾害。父亲兄弟五个，他是最小的。而爷爷在父亲两岁半的时候就过世了，奶奶艰难的拉扯着五个孩子。后来父亲被送到姑妈家生活，姑妈家条件稍微好一点，就这样父亲一家总算是熬过了最困难的那段时期。再后来父亲读书，回农村做劳力挣工分，然后到大队当民办教师；再后来邓小平开放高考，父亲考了出来，毕业后分到了县城。开始是在供销社里管中医药，然后是司法局，再后来是政协。总之那是一条艰难的道路。父亲兄弟五个中，中途夭折一个，其余四个人就父亲读书脱离了那个贫穷的山村。于是每个人开始了自己的生活轨迹，而在我这一代人中，我的堂兄堂姐们都没有能考上大学，有的在外地打工有的在我们县城做生意，只有我和我弟弟还在大学校园里继续着读书生涯。父亲拿他那个时候的艰苦来教育我们的话语我已经听得耳朵长茧，但是每次回老家都会庆幸父亲给我创造了一个多么好的环境。父亲用了二十多年的时间从农村里走了出来，又用了二十多年时间达到了现在的成就，等到我和弟弟出来工作，父亲也老了。那个在我小时候因为我不听话而用皮带狠狠抽我的父亲老了，总有一天他即使想打我也会力不从心了。
前天下午从武穴中学门口经过，忍不住想进去看看。只是大门是紧闭着的，门卫根本不允许闲杂人等到学校里面打扰那些埋头苦读的高中生。我绕到了学校后面的教师宿舍区，从那里进去，可以看到紧挨着的一栋教学楼。一楼的教室，看的一目了然。正是午睡时间，大家趴在桌子上睡觉，偶尔几个睡不着的也是在看书。桌子上仍然是堆满了书和试卷，教室后面的墙上，贴着：奔向2009。大概这是高一的学生教室吧。我在教室旁边游荡的时候，看到了我读书时候的陈校长，不过他大概是不记得我了吧。转了一圈从教师宿舍区转到了教学区面前，连接这两个区的铁门旁有个小房子，门卫盯着三三两两的过往行人。我边向铁门靠近边想如果他问我的话该怎么说，结果还没等我靠近门卫就冲我喊：别进来。果然是一看就不是高中生被鄙视了。我无奈的往回走，快出教室宿舍区门口的时候碰到了高中教我们英语的樊老师。
当时我们班上的同学称樊老师为璇姐，因为她名字里有个璇字，然后人长得很漂亮，学校的第一美女老师。高中我的英语是学得挺好，高考的英语是考了全校第一还是第二。因此璇姐对我也是很器重。后来高中毕业了我们同学聚会大家还在一起讨论璇姐是不是风采依旧，亮丽动人。而时隔五六年后突然偶遇，我第一反应竟然是，这是她吗？原本白皙的脸开始有点泛黄，穿着的衣服也完全不能显现出身材，其实或许身材已经不比六年前了。而且，怎么感觉她这么矮？聊了两句不知所云的话她抬手看看表说马上要上课了就匆匆离去，只有抬手看表的那个动作才依稀有当年的影子。在我的脑海中五六年前那个美女老师的脸也开始变得有些模糊，红颜难道就这样在时间面前不堪一击？真是一件让人沮丧的事情。还不如让我的记忆中的模样永远停留在六年前的那一刻。
女人的容貌随着时间流逝，而对于竞技体育的运动员来说，状态随着时间的流逝越来越力不从心。悲情的麦克格雷迪仍旧没能突破他的宿命，姚明的软弱在这个系列赛中表现无疑。对中国足球绝望的球迷转投NBA后又开始感觉到了绝望，5.6日，对姚明的指责超过了之前十年的总和。年复一年，球迷的信念被一次又一次的摧毁。对于马上29的麦蒂和28的姚明来说，他们的职业生涯时间不是太多了。如果说五年前姚明刚进NBA的时候，我们说，可以等；如果说两年和小牛打到第七场被淘汰的时候，我们说，可以等；如果说去年由于姚麦的伤而没能进入季后赛的时候，我们仍旧可以说，明年再来；而今年的失利，则是让所有人在这几年间的忍耐在瞬间爆发，我们都等到姚麦都快过他们的巅峰期了，还要我们等到何时！这一天，很多很多年后，当姚麦都老得打不动球了，他们或许会后悔，他们错失了各自职业生涯中最好的一次机会。而等到他们想重新振作，却发现自己已经飞不起来了。
2年后，milan和liverpool又在欧冠决赛中相遇了。我突然想，决赛开场马尔蒂尼和杰拉德握手的时候会不会有时空交错的感觉。雅典和伊斯坦布尔只有500公里，马尔蒂尼会不会在这里走完他20年职业生涯的道路呢？ 2/28/2007 春节记事年过完了，离开家了，回学校了。周围的同学也一个个重返工作岗位或者回到校园，下次再见面恐怕要等到来年了。美好的时光总是短暂的，更多的是日复一日单调乏味和压力重重的生活。
这个年过得是相当的不错，大概是在学校里呆久了回到家乡每天都有新鲜的生活的缘故吧。从回来的第二天的下午在暂新的人工草皮操场上踢了一下午球开始，愉快的假期生活拉开了序幕。那天下午踢得非常高兴，在暖暖的阳光的照射下，绿色的草皮，红色的塑胶跑道，整个场地只有我们14个人在踢球。带起球来边路狂奔的感觉惬意极了。踢累了躺在草皮上休息几分钟继续，两边踢得虽然激烈但很友好，大家都在enjoy踢球带来的乐趣。此后这个场地被封闭了，找管场地的老师也找不到，只好转战江边的足球场。球场是土场，从一片杨树林中开辟出来的一块足球场，非常简陋，离长江大概只有几百米不到吧。即便是这么简陋的条件，只要是和以前的朋友在一起踢球就非常开心了。我们新买了队服球袜，白色的德国队服穿在身上英姿飒爽。只要不下雨我们几乎是每隔一天就要踢一下午，年后从大年初二就开始踢球了。总之在这个愉快的假期中，足球带给了我许许多多的快乐。
年饭每年都吃，今年的年饭也没有什么特别。只是多了几个谈论的话题，第一个是我弟弟08年的考研问题被提上了“议案”，第二个是我07年下半年开始找工作的事情，第三个是我表姐啥时候带个男朋友回家的问题。要是我弟弟能考上他自己本校的研我们家就是两个重点大学硕士了，这是我爸妈所一直期望的，虽然他们更希望我们家是两个重点大学博士。后来在和小时候和我们家最好的一家子的聊天中，80年代抓计划生育抓的特别严，我弟弟出生后爸妈都被处以重罚，老爸是党内严重警告，后来升职的报告报了四次每次都是被计划生育这个理由挡了下来。老妈是停职8个月，家里被罚了2400元。那时候爸妈的工资每个月才64块钱……还听到一个小故事就是当时生我弟弟的时候我爸爸已经调到了县里的机关工作，然后县长对我老爸说第一个是个男孩就不要生第二个了什么什么但是最后我弟弟还是出生了，爸爸周围的同事都羡慕得很，说我们家生了两个，还都是男孩，大部分人都只生一个还不一定是男孩。我觉得最主要是的是我和我弟弟现在都还算同龄人中比较优秀的。在小县城里还着实给我爸妈挣了不少面子。老爸说每次和那些局长们一起开会别人都说程**的两个儿子会读书，虽说会读书不等于会赚钱，不过在我们这里对读书看的很重，我老妈也总是拿我小学和初中各一个到美国留学的同学做例子来教育我，虽然我和她解释了很多次学科不同的缘故但是她就认准这个死理了。不过我们家这几年的光景是蒸蒸日上了，公务员和事业单位工资一涨再涨，老妈的医院这些年效益也是越来越好，她去年还评上了副主任医师，就是相当于副教授级别的。所以老爸看到他那个没有什么实权的政府部门都待遇很好就极力想我在省厅里面当公务员，虽然我的想法还是从商优于从政。然后老弟的专业限制，就页路子稍微窄一些，就一心一意的读完硕士然后考公务员去省厅或设计院是最好的出路了。今年回家，我们家四口人每个人（主要是我和我弟弟两人）今后的道路是怎么样的都有了一个比较大致的方向，就看自己的努力程度了。
再值得一提的就是我和四个小学同学一起去了小学语文李老师家里去拜年。自从小学毕业后就再也没看到过她了，我们还担心她在不在家，于是到了她的楼下派我去打探一下。我溜上去发现李老师家的门是开着的，于是迅速溜了下来说肯定在家，我们去准备礼品去。于是我们赶紧分头行动，买花篮的买花篮，去超市的去超市，买了一堆东西，还是有点忐忑不安的敲开了李老师的家门。李老师刚看到我们五个人愣了一下，根本就是一个都不认识嘛！然后我们赶紧把我们的名字报上，老师的表情太好玩了，她当然记得我们五个，我们都是当时的优秀分子嘛，只是时过了12年，变化还是蛮大的嘛。李老师的家还是12年前的地方，和我记忆中的样子是一模一样。李老师提起当年的事还是记忆深刻，她说我们那一届和她带的上一届是最优秀的两届，我们班同学的名字只要提起她都记得很清楚。然后我们就在一起聊小学时候的故事，当年的小学同学，有出国的，有读研的，有工作的，有在部队的，还有的在我们那里做生意的，还有一些我们现在都没办法联系到的。李老师说自己从69年开始教书，今年刚退休，整整38年的教书生涯，教出的学生可谓不计其数。那天上午聊了很长时间，直到她家里又来了客人我们才离开。而小学时候的班主任今年又到北京她儿子那里去过年没办法去她家拜年，只有待来年看有没有机会再去了。12年，整整一轮。小学启蒙老师对我们的教导不会随着时间的流逝而逐渐淡去，而会深深的记在我们的脑海里。
再就是初中同学和高中同学聚会了，初中同学聚会不是我组织的，去的人也不多，十来个人在老师家里坐了一桌。大概十个男生一个女生，其中的一个男生ms追过那个女生，不过没成功。我们称这个男生为D，女生为Y。在席间大家不断的开他们的玩笑，连老师也不时插上几句。那个男生说的一句话让全桌人喷饭，大概就是这样的，一个男生和D喝酒然后就开玩笑说其实我们大家都很喜欢你，D那时候酒喝的有点点多了，把手一挥，说：这一桌的人我都喜欢，其中有一个我特别喜欢的……然后大家就看着Y大笑不止。总之这顿饭吃的也很高兴，倒酒的那个同学照顾我我只喝了大概二两劲酒，白酒是一口都没沾。第二天高中同学聚会，本来我预计能来20多个，结果超出了我的预期，除去不可抗拒力不能来的，基本都来了，一共有28个人。比之前的虽然少了约1/3，不过也实属不易。只是害得我这个月手机话费暴涨，因为一打或者一接就是漫游！然后大家在武中门口聊天聊了几个小时就浩浩荡荡的开往酒店，作两桌挤下去了。这次没有怎么喝酒，总共23个男生才喝了三箱半啤酒，我大概只喝了一瓶左右。席间是谈笑风生风生水起水起云涌……外面居然还有人放鞭炮我就全当是为我们聚会放的了。。。中午吃完了后有事的自行散去，没事的一起到江边去晒太阳。那天天气非常非常好，阳光好的没话说，江边杨树林里人也不少，油菜花已经开始开了，只是还没到全盛的时候，加上江边来的人比较多，很难长得茂盛的。向长江对岸望去，江对面是江西。对面的将军山轮廓清晰可见，亚东水泥厂的钢铁建筑也看的一清二楚。小时候经常被爸妈带着去江对岸去玩，就和在我们县城从城东到城西这么简单。在江边竟然碰到了四个初中同学扛着相机出来采风摄影。坐在江边的石凳上，波光粼粼的江水离我们只有百米的距离，金色的阳光，金色的油菜花，绿色的杨柳，黑色的泥土，熙熙攘攘的人群，江面上来来往往的以及停靠在江边的船只。什么都不用想，就这样享受阳光就好了。
随便丢三张照片上来吧，第一张是初中&高中的校门，第二张是小学的校门，第三张是某天早晨在武穴街头随便拍的一张。Add一个joke：当时我读小学的时候最好的两个小学是武师附小和实验小学。昨天在从武穴到武汉的汽车上，我对坐我旁边的朋友说：以后我当了武穴市市长的话把实验小学改成武师附小一附小，把现在的实验二小改成武师附小二附小。统统派武师附小的人过去当校长……
10/16/2006 汗水，激情，胜利今天的运动会，真是让我非常的难忘。即使时间流逝，很久很久以后，我也会想起在奥场的那场比赛，4*400米接力，我们迸发出超强的能量，赢得了一场酣畅淋漓的胜利！
时间是2006.10.15，周日，天气晴朗。地点是奥场，参与者是经管院2006级全体本科生和全体研究生。整整一天的比赛，我们硕士六班的所有参赛运动员都表现的非常出色，在硕士组拿到了好几个第一，总成绩一直位于前两名。而我上午在1500米的比赛中也拿到了一个第二名。一直到下午4：30，最后一个项目，男子4*400米接力比赛之前，拿到名次我们都会高兴，但是仅仅是高兴，没有狂喜。最后一个比赛，我们班被分到了第三组第五道。我们参加这次接力的四个人：我，刘巍，胡勇，吕鹏。我在第一棒，在发令枪响之前，我都还有点紧张，还在为是蹲下起跑还是站立起跑犹豫了半天。发令枪响后，我就什么都不想了，飞速的冲了出去。第六道和第七道的两个同学之前就在我前面起跑，因此前面100多米我一直是处于追逐之中，前面的两人也跑的很快，在直道上，我和他们之间的距离仍然是起跑的时候的长度，直道的100米很快就跑完了，进入了弯道，或许是我处于内道，或许是我突然提速，或许是前面的同学有点疲惫稍微松懈了一下，唰的一下我就从他们旁边冲了过去，等到弯道跑完，我已经领先他们四五米的距离了。之后进入最后一个100米直道，我感觉到自己已经快体力不支了，但是坚持，昂着头，50米，30米，10米，几乎是咬着牙冲到第二棒的刘巍手上交给他，之后腿一下子软的不行坐在跑道上。但是很奇怪后面的人并没有立刻交接帮，等我坐下休息了几秒钟第二组才实现交接棒，然后就看到刘巍已经领先第二名差不多30米了。第一棒我居然超了第二名20多米！之后刘巍信心很足，本来我们还担心他是我们四棒中最让人担心的一棒，但是他依然保持了第二名近40米的优势把棒子交道第三棒胡勇的手上，胡勇在巨大的优势下发挥的非常出色，领先越来越大，当他把交接棒交到最后一棒吕鹏手里的时候已经领先了第二名近70米！吕鹏的速度本来在我们四个人中就是最快的，在没有压力的情况下更加发挥的淋漓尽致，跑到最后100米的直道上的时候已经看不到后面的人了，最后冲过终点的时候第二名才刚刚跑过弯道，领先了近100米！而比第七名，大概超了有大半个赛道。不可思议的胜利，我们自己都难以相信我们取得的成绩，太让人兴奋了，从第一圈的200米处起我们就没有给对手任何哪怕是一丁点的机会，难以置信！吕鹏冲过终点后我们都疯狂了，上午的4*100米我们班也仅仅是取得了研究生组的第四，算上本科生恐怕要排在八名开外了。而这次我们用一场酣畅淋漓的胜利把我们的情绪调到了最高潮，也为这次运动会我们的所有比赛划上了完美的句号。
最后总排名，我们班用总分101分获得研究生组第二，MBA脱产一班以113分获得第一。他们的精神同样让我们敬佩，因为他们很多都是30多岁的人了，很多人都是开着自家车来到运动场来参加比赛的。而他们获得胜利后的喜悦同样是发自内心的激动，我听到他们在一起笑着说，当什么MBA，当运动员比当MBA有前途多了。或许，在长久的沉闷的工作之中，能有这样一次释放激情和能量的机会，恐怕无论是谁，都会由衷的感到愉悦和快乐吧。
晚上我们班到小观园去班搓庆功，这次有人提议不喝啤酒，全部喝白酒。无奈之下我只好破例第一次喝白酒，14个男生，每人一瓶小枝江，大概二两半的那种。女生照例是喝果汁。白酒下肚虽然有点呛，但是仅仅是入口那一小会儿，慢慢的，二两半白酒都被我消灭了，居然一点都没感觉，没有啤酒那种撑得不行的感觉。看来白酒我还是有点量的，呵呵，以后要喝白酒我也不怕了。
吃完饭后去今夜星光K歌，大概8个女生，12个男生，要了一个最大的包间。唱了两个多小时，所有人都非常的happy，就不赘言了。 9/14/2006 无题压力太大了，我都快抗不住了。
眼前的任何事情都没有搞定，而且都是刻不容缓。
以前闲暇的时候羡慕忙碌的人，以为自己越忙就越快乐。
但是当太多难以解决的问题突然间堆积起来的时候，对自己的身心都是巨大的压力。
其实最沉重的压力不在于任务本身，而是当纠缠于一个任务中焦头烂额的时候不可预期的任务又接踵而至。
并非是我自己在做规划的时候就有错误，而是计划之外又加进来的新计划太多了而且每一个都带有极大的不确定性。
不过，问题总是要解决的，这个周末，两个整天加两个通宵，先把火烧眉毛的事情解决掉吧，希望能顺利一些。 9/9/2006 入学周杰伦出新专辑了，我也新入学了。
Jay的专辑仍旧是非常不错，听第一遍的时候有些失望，比起十一月的萧邦差远了。不过反复听上几遍竟是越来越欣赏，最喜欢的当属《菊花台》，《千里之外》，《红模仿》，《夜的第七章》也是很不错的。总之是非常推荐这张专辑的，一年一张的速度还能保证质量，的确很难得。记得当年还没上大学的时候，在高中就开始听Jay的歌，《星晴》似乎是第一张专辑里面的吧，似乎《简单爱》也是？然后大一的专辑《范特西》，《爱在西元前》旋律是那个时候最流行的音乐。之后的《八度空间》似乎出彩之处不多，不过接下来的《叶惠美》里面的《东风破》又成为了风靡一时的歌曲。再后面一张似乎是《七里香》？这首mv里面的画面非常的漂亮，白色的花瓣，连男女主角都是穿着白色的上衣。去年出的《十一月的萧邦》的时候刚好是考研复习紧张的时候，有一个星期晚上自习的时候mp3里面都是这张专辑，非常的喜欢。时间流逝，周杰伦发的专辑已经用一只手都数不过来了,而我也在珞珈山度过了我的第五个年头.
5年前的自己和现在的自己比有哪些不同：
5年前从150公里外的家里一大早就出发来武汉；5年后在寝室里睡到9点起来然后去报名
5年前报名的时候看到学生志愿者，心里想：原来师兄师姐是这样的；5年后报名的时候看到学生志愿者，心里想：原来师弟师妹是这样的
5年前报名的时候拿了一堆新生入学须知，武汉大学地图之类；5年后报名的时候别人递给我的时候笑了笑走了
5年前在邮局旁边坐校车到三环；5年后在邮局旁边坐校车到宏博
5年前我们寝室是我第一个到的，都是陌生面孔；5年后我们寝室我是最后一个到的，都是熟悉面孔
5年前爸爸塞给我500元叫我买东西觉得好多钱；5年后爸爸给我1000元叫我买东西心想这只能买多少东西
5年前开学后军训前的一两天拿着武大地图在学校里转悠；5年后报完名就赶到办公室工作
5年前经常向别人问路；5年后别人向我问路没有我不知道的
5年前，军训时候的我们带着稚气未脱的脸在太阳下和尘土中挥洒我们的汗水，中午我常找到教二的大教室里睡觉
5年前，从教五下课去梅园食堂吃饭却走错路跑到樱园食堂了
5年前，和寝室同学为了节省几块钱跑到汉口买自行车然后从汉口骑回来
5年前，一个随身听和一盒磁带就是最值钱的电器
5年前，在八一路上一个叫玉成网络的网吧开始大学的网络生活
5年前，每天去三环水房打开水，时常一个人提寝室四个人的水瓶
…………
那个时候，武汉还没开始堵车，521路公汽闻名全国。而如今，面对城市里日益增大的车流量，521再也飙不起来了。
那个时候，武汉还是脏乱差，麻木横行，很市民化的城市。而如今，高楼，整洁，以前的老武汉的痕迹逐渐在被抹去。
5年时间，改变的太多了。 8/20/2006 在东湖里游泳这两天是郁闷透顶，电脑把我折磨的几度崩溃，中病毒后决定重装系统结果三张系统盘都无法安装，大抵是我的光驱大限将到读盘能力已经惨不忍睹了吧。最后由于我不断的拆卸电脑配件，软件问题终于演变成硬件问题，显卡经受不住折腾罢工了一个下午居然晚上又奇迹般的好了。我才得以在两天后看到亲切的“欢迎使用”windows开机界面，真是让我心力憔悴！从此得出两个结论：
（1）绝对不能下一些莫名其妙的执行文件，这次中毒的根源就是寝室的同学下了一个奇怪的电子书籍结果感染上病毒了。其实我对这些还是很注意的，之前我自己用这台机器好几年都没有感染过病毒了。而且在教育网内一定不能裸奔，教育网内病毒太多，不比之前我自己牵的一根网通的线路。防火墙是必须的，杀毒软件要是看到苗头不对也要派上用场。
（2）不确定性应该作为一种成本考虑在做一件事情里面。比如这次我本来可以去另外一个同学那里拿前几天刚用过的安装盘但是自己怕麻烦懒得走路就在隔壁几个寝室借系统盘。结果盘子烂光驱读的慢不说，关键时刻还读不出来，浪费了大量时间和精力。甚至都把我硬盘拆到别人机子上去装系统都搞不定。要是昨天自己选择了走15分钟的路程去拿那张确定能用的系统盘的话就不会有这些无谓的烦恼了。
电脑折腾好之后我和寝室同学到东湖里去游泳，虽然我们两个水性都很好，但是毕竟东湖不比游泳池，还是心存芥蒂，于是就租了一个轮胎。上一次我在东湖里游泳是4年前的事情了，那时候还住三环，放暑假我回去的比较晚，和隔壁寝室的同学来东湖游过两次。那时候感觉东湖里的水质比较糟糕，不过今天下水的时候觉得还不是那么差，没有异味也不混浊，这就够了。当然，如果是那种每次游泳都免不了要喝几口水的人那还是不要来了，没有游泳池里的水好喝……
在东湖里游泳的人很多，我之所以想到到这里游泳是因为寝室离这里太近了，大概直线距离就只有50米的距离。不过其他游泳的人很多都是自己开着车来的，在车里换好衣服就直奔湖里了。在东湖里游泳视野很开阔，全然没有在游泳池里那种有些限制的感觉，相反，因为视野太开阔了反倒自己有些心虚。曾经带上潜水镜尝试着探一下底，结果刚潜下去发现水质不清而给人一种朦胧而看不到底的视觉效果，从而自己心里就胆怯了，生怕潜到水底却发现什么恐怖或者脏东西，甚至还怕被传说中的水鬼给带走了。于是大概只潜了不到两米就赶紧浮上水面，由于好奇想探底的念头在我头浮出水面那一刻已经消失得无影无踪。在水面上，起码周围还有很多或坐或游的人们，安全感就油然而生。这也是我最远也没有敢游得离岸边太远的缘故，毕竟在东湖里游泳可不是闹着玩的，人生的乐趣还有很多怎么能这样就挂了，所以在整个游泳过程中我一直牢记着“保命要紧”这条基本原则。并且最终成功上岸回家...
我游泳从来不带眼镜的，加上我这个人本质是不色的，因此虽然有时候会扫一下四周看看有没有美女，不过由于看不清脸，也就不会多瞄上几眼。不过对比男士们穿的基本都是一个模子的黑色泳裤，女士们的泳衣还是颇为五颜六色且款式繁多的。我对这个没有研究，就不探讨了哈……不过脑海中浮现的是在古巴的海滩上可餐秀色，啥时候才能有机会去啊，再不成马尔代夫海滩也凑合了，海南岛的海滩估计就不及前面两者颇多了。东湖的游泳池..好像有几个mm身材还不错..靠，我明明是去游泳锻炼身体的，绝对不是看mv的！好吧，我承认顺便看一下……
不过从东湖里游泳起来是一定要好好的冲个淋浴的，东湖水质比起丹江口水库的水那是差的远了，比起汉江来都不如。上个月我去江西考察调研发现赣江的水质也是相当不错，当时差一点就和同去的同学冲到赣江游泳去了。在东湖游泳，虽然安全性和水质条件都比不上武汉市内的一些比较好的游泳池，但是在浩淼的东湖里劈波斩浪，极目楚天舒，还是颇为有点意境的。而且，在这样一个天然的环境下，在水中人会感觉非常自在，没有了游泳池的四周的墙壁的束缚，没有了游泳池里像下饺子似的的人群，想怎么游就怎么游。不过，水性不是太好的人，下东湖之前还是先要掂量一下下，这可不是邪着玩的（我们那里的方言..）。 8/1/2006 探病上午，我和两个高中同学一起去同济医院看在那里住院的另一个高中同学，F君。
F君本是一个成绩很优秀的同学，也是我的好朋友，本科在hust，然后成绩优异，保研。还有一年，本可能继续读博的，但是这场病似乎让他的前景模糊了起来。我开始听到他说想休学的消息时很震惊，因为我没想到他的病会这么严重，一下子竟然不敢相信这个现实。
坐公汽到汉口，折腾半天终于找到同济医院住院部。本打算买个花篮的，但是同行的两个同学反对说不实在，犹豫了一下没有坚持。于是就到超市里买了些奶粉和水果。进病房，F君躺在床上，看到我们进来并没有起身坐起来，给我的感觉是比较消沉的样子。和我们聊天也显得不是很有精神，只是聊到一些比较开心的事情时候才能看到一丝勉强的笑容，但是更像是苦笑。上周五做完的手术，医生说手术比较成功，昨天拍的片子也显示恢复良好。其实他的病情并非很严重，但是我能感觉到他自己心里沉重的压力。不知道是对于自己在农村的家庭的愧疚，抑或是对自己将来能否实现自己理想的迷惘。他本来就是一个比较内向的人，平时总是显得有些忧郁，在这种情况下，似乎心里的痛苦比身上的痛苦更加让他难受。
我们和他聊了大概一个小时，似乎谈话很消耗他的精力，我们也觉得还是应该让他好好休息。于是起身，向他告辞，临走时每个人握起拳头和他的拳头碰了碰，希望他能拿出勇气来。他母亲送我们出病房的门，和我们说，希望我们劝一下他，不要休学，毕竟是研究生最后一年了，而且单纯的病情也没有那么严重。说了几句话，她的眼泪就出来了，看着一个五十多岁的老人（我不知道多大了，但是显得有些苍老）为自己的孩子而伤心，我们还能说什么安慰的话呢。我们只能不断的说，我们会劝他的，放心，我们都是好朋友，一定会劝他的。他的母亲又说，他现在每天都只吃一点饭，整天也不说话，医生说要多吃点东西让身体加快康复，但是无论是排骨汤还是什么的他都不吃。听到这里我们也有些难过，而我还对他这种态度有些不满，要是换做我我肯定拼命的吃那些对能让我尽快康复有效的东西能让我早日出院继续我的事业，而不会用这种消沉的态度来对待的。但是，毕竟我不是他，我不知道是什么让他的意志不那么坚强了，但是，每个人的性格不同把，有些事情是不能强求的吧。
很抱歉写了一篇有些沉重的日志，我走出同济医院的时候和我同学说，医院这样的地方，真希望以后越少来越好，因为一旦要来这里，要么是自己生病要么是朋友生病，这些都是我不愿看到的。wish我所有的朋友们都身体健康，远离疾病。出门在外，保重好自己的身体才是最重要的，即便是事业，也是以健康的身体为本钱的。 6/8/2006 凌晨看完法国和中国队的热身赛，转头看窗外，天亮了。
记不清上次这样熬夜是什么时候了，即使再晚也会在4点之前窗外还是黑漆漆的一片的时候进入梦乡的。熬夜当然是不好的，不过我现在有给自己开脱的理由了：反正世界杯就要开始了，熬夜是避免不了的，早几天也无所谓。于是自己装作心安理得的继续看电脑，等待下去吃早饭。
我并不是一个喜欢找很多借口来掩饰自己的人，但是推卸责任似乎是人的一种本能，有时自嘲或者推脱的话不由自主的就说出来了。而一定我发觉的确是自己的错而需要对别人道歉这种事情，小事情我可以毫不犹豫的去执行，但是大一点的事情我就不会那么爽快了，不过比起大部分人来说我还是属于那种能对自己进行反省的。因此我还是常常提醒自己，尽量不要给自己找借口，总是推脱的男人不是一个真正的男人，即使有时候受了点冤枉或者委屈，自己一力承担好了。斤斤计较是最没意思的。当然说永远比做容易，我也无法许诺，能做到什么样子就取决于我是个怎么样的人了，如果表现的很糟糕那也只能说明我自己是个糟糕的人罢了。
一直想找个没有人知道的博客把一些比较隐私的东西记载下来，但是后来想到，或许随着时间的流逝，总会有越来越多的人看到那个博客，终究是没有秘密可言的。于是想起了高中时候的那个日记本，只记载了一个本子而已，那是在高中那段压抑的日子里释放的一些心情。可笑也好狂妄也好幼稚也好，终究是我一个人的东西，没有人会看到。于是一些不敢拿到桌面上来讲的事情就可以记载下来，免得在岁月的流逝中变得模糊甚至忘掉。
其实很多事情不是我畏首畏尾不敢去做，只是在寻找一个合适的时机罢了。只是，当我认为时机到了的时候，我所追求的，还会是它原来的那样吗？ 3/27/2006 樱花，复试武大每年有两个时候人最多，新生开学和樱花盛开。
今年连绵的阴雨把樱花的花期一拖再拖，往年三月初樱花就逐渐开放了，三月中旬应该是开的最灿烂的时候，而今年到了下旬，樱花才大规模的盛开，这个周末，竟然是3月的25，26两天。三月几乎就要和我们说再见了，不过，天气总算是放晴了，何况也算是抓住了今年樱花盛开的最鼎盛时期的尾巴。
于众多的花中，我比较偏爱梅花，樱花倒并不是那么喜欢。一片一片如雪的樱花，给我的感觉就是富丽堂皇，雍容华贵，但是除了美貌，我看到的似乎是浮躁，似乎还带有一些贵族的虚荣。而梅花，就拿梅园的那几株梅花树为例，倔强的枝条，清高的梅花。她们不会太显眼，从远处看或许毫无吸引人之处，但是，我从中似乎能看到一些我所欣赏的品格的影子，抑或是我自己所追求的。很难用言语来表达，但的确是一种很奇妙的感觉。
25号是经管学院复试的日子，有些人数比较多的专业还拖到了26号。我们管工系今年算是招生大年，分数都是相当的高，进入复试的人数也在去年的基础上猛增了50％。今年的经管院复试人数比较多的系仍然是传统的热门，金融，企管。管工今年高分最多，竞争也是相当的激烈，34个复试的人中就要被刷掉8－9个人。其他的专业也差不多是按照130％的比例进行复试的，当然，除了一些遇到招生小年的专业。
25号上午的笔试，进入教室后我环顾了一下四周，基本都是陌生的面孔，而且今年复试的男生占了2/3，和去年恰好倒过来了。上午的笔试，大家都埋头做题，也没有机会进行交流，似乎，还有些警惕性在里面，毕竟是竞争的对象。笔试结束，大家就各自散去。直到下午2：30在管工系办公室开会，陌生人之间说话的句数几乎可以用一只手数出来。而这种状况在抽签结束后立刻改变，我向我周围的同学打招呼询问他们的号码，而立刻就围上来另外几个同学，大家一下子就热烈的讨论起来。我还清楚的记得我们那五六个人的号码和名字和相貌，10号的lx，20号的hl，25号的lw，33号的bl，再加上大学同学lie和lxx，一起是7个人，而且很巧合的是大家都是83年的，除了我以外。而这其中除了第一名的lw不是武大的，其他的都是武大各个专业的。而且只有bl是应届的，其他的都是01级的。难怪一个二个的分数都这么高！
下午我们这群人在教室外面边聊天边等着同学进去面试，等到11号的lxx面试完，剩余的这些都是被安排到晚上面试的，于是大家闪人，一起走，走到人文馆分开的时候互相留下了手记号码，毕竟很可能以后就是同学了。然后约好晚上再一起去院办。晚上的面试比预定的计划晚了半个多小时，7点一刻才开始，我是晚上的第一个。进门后都是熟悉的面孔，而老师也都认识我，范老师问了我一些这半年和这次考试的情况，而我则很不好意思的回答，因为范老师看到我的第一句话就是：程城，你又回来了？......真是有些无地自容。之后的面试，英语口语比较糟糕，那个问题表面上很好回答，却难以组织起足够丰富的语言。随后的专业面试，黄老师问我关于泰勒的一些知识，我还比较流利和顺畅的回答了，只是有个很偏的东西没有答上来。整个面试持续了10分钟，老师也没有为难我的意思，而我开始比较紧张到后来就逐渐进入状态了，可惜刚进入状态面试就结束了。走出教室，不管怎么样，我自己能做的事情已经全部做完了，剩下的就是等待审判了。
其实整个准备考研的过程，包括考试结果，面试过程，都不能让我满意。而自己则越来越感觉到自己欠缺的东西还很多很多，真的要达到我对自己的要求，成为一个真正让我自己满意的人，还有很长的路要走，还要付出许多自己必须付出的努力。其实，自己有了危机意识起码说明自己还是处于一个积极向上的态度中的，虽然在表面上看我比以前沉默寡言多了，很多时候都不太爱说话了。但是在内心深处，却有着很久都没有出现过的强烈的进取的愿望。我不知道这种欲望能持续多久，因为以前很多很多事情都证明我做事情的冲动和三分钟的热血，但是这一次，我是真的想改变了。
3/6/2006 goal（一球成名）当桑蒂亚哥.加西亚踏上圣.詹姆斯球场球场的那一刻，萦绕在他耳边的是雄壮而热烈的欢呼，座无虚席的观众，他知道，在电视机前，有多少关心他的人正在注视着比赛，他慈祥的奶奶，他可爱的弟弟，他在天堂的父亲，他美丽的女朋友，那个差一点就把他送上回家的飞机场的的士司机，还有一直坚持信任他的格兰.福球探，预备队教练，主教练，球队老板，还有他可怜的因为腿伤而无法继续踢球的杰明，拯救了他也被拯救了的凯文.哈里，还有无数纽卡斯尔的球迷。那一刻，他甚至有点头晕目眩。
激烈的比赛，完美的助攻，终场前三分钟，主场的纽卡斯尔和利物浦仍然打成2：2，但是这样的结果仍旧无法使得纽卡斯尔进入下赛季欧洲冠军杯，这时候，哈里在禁区前被绊倒，任意球！哈里把球塞到了桑蒂亚哥的手上，那一刻，全场几乎一片寂静，无数的纽卡斯尔球迷站了起来，他们捂住了头，桑蒂助跑，助跑，那是一个桑蒂熟悉的不能再熟悉的位置，提脚，射门，皮球奔向球门远角，弧线，飞行，守门员腾空，伸手，gooooooooal！3：2，圣.詹姆斯公园体育场沸腾了，全英国的纽卡斯尔球迷沸腾了，一个少年英雄，就这样诞生了！
这是一部如此激动人心的电影，他如此深深的打动了我，让我感受到了一种很久不曾有过的激情，一种很久以来一直压抑在心中的斗志，一种从未有过的共鸣。我豪不夸张的说，这是我二十多年来最让我热血沸腾的电影，那个从小人物，凭借自己的努力和自己的天赋最终受到万人瞩目，难道不是我一直在生命里所追寻的？
汗水，泪水，青春，阳光，草皮，一个热血沸腾的小伙子不断的追寻着他的梦想。从贫困的墨西哥移民到了美国，克服了所有人置疑的目光，飞行6000英里从洛杉基到了伦敦，第一次试训的失败，几乎使得他就此放弃，而先天的气喘又一次使得他几乎否定自己，但是他没有，他用自己的天赋和努力从预备队一直打到了一队的主力。成功，从来都不是很容易能获得的，成功，需要40％的天赋＋40％的努力＋20％的机遇，而桑蒂，谢谢上帝，他是一个天才，他很努力，他碰到了很多好人。他具备了成功的所有因素，尽管一路跌跌撞撞，但是他的梦想在圣.詹姆斯实现了！
我们每个人都曾经是热血沸腾的青年，有着远大的理想和伟大的抱负。就像桑蒂亚哥，他对足球的热爱是那么狂热，即使当他只是在周末空闲的时候去踢球，他无时无刻不保持着这份热爱，环境的变化，周围人群的怀疑，生活的窘迫都没能磨灭他心中的这份热爱。而我们自己呢？扪心自问，曾经多么意气风发的小伙子如今却在逐渐随着时光的流逝而逐渐消沉，在失败的打击下畏首畏尾，随波逐流。而我们总能用一些借口来为自己开脱，希望借此来掩饰自己的愚蠢和无能。梦想逐渐远去，斗志昂扬的小伙子们不见了，取而代之的是唉声叹气，怨天尤人。这是件多么可怕的事情，一个人，连自己的梦想都失去了，那他还留下了什么。
每当我看到桑蒂在球场上驰骋的时候，似乎看到了在我内心深处的那个人影，那个一直渴望着胜利，渴望着荣誉，渴望着成功的我。很遗憾，我并没有像桑蒂一样坚强的毅力和他那颗勇往直前的心，为一些小成绩而沾沾自喜，在一点失败面前陷入绝望。那个曾经勇敢的我到哪儿去了？那个曾经为了获得成功而发愤图强的我哪儿去了？那个在梦想远大而且为之而奋斗的我哪儿去了？
但是，我坚信，在我的心中，仍旧有着这样一团暂时被压抑着的火花，它一旦被点燃，就将燃起熊熊烈火，给予我实现梦想的激情和动力，能点燃这团火的人只有我自己，任何人都取代不了，我的命运，仍旧掌握在我自己的手上。让平庸见鬼去吧，要有激情的活着，每一天！
感谢所有帮助过桑蒂的人，没有他们的帮助，桑蒂是无法熬过来的。当桑蒂遭受挫折的时候，他为自己辜负了如此之多的人而黯然神伤，这种感觉，对我来说同样是让我永远无法忘记的回忆。感谢格兰.福，是他对桑蒂的信任让桑蒂能走到最后；感谢奶奶，没有他的支持桑蒂就无法离开美国前往伦敦；感谢教练，是他在桑蒂表现不佳的时候仍旧给他机会；感谢哈里，是他的友情让桑蒂在队伍里不再感到孤独；感谢哈米森，爱情的力量是伟大的；感谢......有太多人值得他感谢了，而我们自己自己身边，是不是也有很多很多值得感谢的人？
在焦急等待考研分数线的日子里，我很幸运的看到了这么一部wonderful的电影，是它让我的心情不那么焦虑，让我重新对生活充满了激情，我想，我不会放弃我的梦想的，无论考研的最后结果如何。如果是成功，我要争取不断的成功，直至实现我的梦想，即使命运捉弄了我，我也会把他当作对我的再一次考验罢了，沮丧过后还是要勇敢的爬起来继续前进。我的梦想，仍然不会放弃。
我想对我的那些现在还都在努力的朋友们说：Hey guys，never forget your dream！ 2/27/2006 雪2月底的武汉,和去年这个时候一样,又下了一场大雪.
真的是一场好大的雪,从早上开始下起,然后变成雨,然后是雨雪,最后又变成漫天飞舞的雪花.
从东湖新村步行到茶港,是一段不短的路程.在雨水和雪花之中,我的心情竟然兴奋得像个小孩子,好像这样朗朗的寒冷能净化我心里所有的烦恼.
知道了自己的分数,除了一点点担心,更多的是冷静.以前的我,是一个喜欢把喜怒哀乐放在脸上的人,会为一点成绩而感到精神抖擞,也会为了一点失败而垂头丧气.我会很冲动的说出我想说的话,我会很冲动的做出我想做的事情.因此,我会在少不更事的年龄为了一个根本不值得的人不顾一切;因此,我会在评奖学金的圆桌上对班长支书拍案叫板;因此,我会在遭受最沉重的打击后表现得一蹶不振.但是,那个冲动而幼稚的孩子现在再也找寻不到了.
下午,从老师家里出来,夜幕尚未降临,雪却是比来时更大.地上的积雪和积水混在一起,很快凝结成冰.走在这样的路上,竟然感觉有点脚底打滑.一路小跑,走到鲲鹏广场的时候,却发现这里的景色竟是非常的漂亮.雪并没有堆积,而是浅浅的铺在绿叶上面.而广场正中展翅的鲲鹏,用永恒不变的傲然仰望着天空.而经过宋卿体育馆的时候,远远的草坪上却只有三个孤零零的石桌.
如果,被人惦记着是一种幸福,那么,在这样的情景下,第一个被想到而被惦记的人恐怕会更加幸福吧.
珞珈之声广播台里,女播音员用一种很温暖的语气提醒大家注意路滑,并提醒大家这是武汉2006年的第一场雪.
恐怕,这也会是这个冬天最后一场雪,因为后天,就是三月了.
今天在珞珈山水上看到别人发的雪人照片,很可爱的雪人,hoho,图片见下面的链接:
1/23/2006 回家了！回家了，hoho，感觉很好。
考完的第二天，同寝室的刘信信就闪人回家了。第四天，王飞雄也走了，在他的blog上，他用这样的标题：leave the city，maybe forever。看到这样的标题，我突然感到有一点伤感，似乎回到了半年前。中午出去把事情办完，匆匆赶回寝室见他一面，下一次见到他会是什么时候呢？三点多，他真的要走了，收拾起最后一个小包，和我们告别，我把他送到楼下，屋外下着雨，他执意不要我送，说在汉口火车站太远了。于是目送他消失在淅沥的雨中。
20号白天在寝室里休息，晚上和朋友出去逛了一下，地点依次是家乐福，口味堂，群光。从口味堂出来一念之差去了群光，消费了差不多四百。群光仍然是我比较喜欢的一个地方，不过在这个时候，似乎有点冷清，寒冷的夜晚，门前稀稀落落的人，即使是商场内也没有一点节日的气氛。打折得并不是很有吸引力，最后看中的一件衣服打了八折。其实一共也就试了两件衣服，套用一个mm的话说：男生的衣服就是又贵又丑-__-唉，估计我要是帅哥的话她就不会说这话了...
本打算给父母买点东西的，又觉得自己没挣钱买了意义也不大，于是作罢，只是暗自决定等工作了一定拿出一笔工资给家里人买过年的礼物。
21号是我退房的最后期限，于是把东西都搬到了同学那里，另我郁闷的是没有的士肯搭载我的电脑桌，没办法，只好和同学一起历经千辛万苦自己动手，而我的显示器，电脑桌基本都是我抱到三楼的，当我实在没有力气的时候我就和自己说：我是kingkong...于是小宇宙爆发继续完成剩余的历程。
这天小布和狐狸也到了武汉，下午一帮人去今夜星光去唱歌，本来因该是我一展歌喉的大好机会，结果同学叫我一起搭便车回家...中午和几个同学从三国吃完火锅回来的路上居然发现查罗，然后拉着他冲去今夜星光。等我们找到的时候猫，狐狸，菠萝，darktempler已经就位了，我厚着脸皮冲上去点了两首歌，和他们保证唱完这两首就闪人....刚坐下，bryant和阿Q还有一帮同学也冲进来了，包间里就一下子热闹了起来，不过我还是立马闪人了，还没拿到狐狸从丹麦带回来的巧克力，555。但愿猫不要把我的巧克力偷吃了...
下午还遇到一件不可思议的事情，我居然在同学楼下见到了一个我差不多一年都没见的人，而且我前几天再三推托见面，结果在这里还是碰上了。随便说了几句就借口同学有事情等我匆匆离开，仿佛生怕追来似的，而后想起不禁叹息，走的路不同了，就在人生的轨道上渐行渐远。
累了，爸妈催我睡觉，明天还要回老家祭祖...先写到这里，今晚喝了酒又去打了乒乓球的，生活还是蛮丰富多彩的：）
1/16/2006 Finally有一周的时间没有来这里写点什么了,但是每天还是上来看一下,看到有这么多朋友给我的祝福,很感动.
考试前一天,收到的短信很多很多,但是我几乎都没回,因为我实在不知道如何去面对这么沉重的祝福,这一年都很落魄,连我自己对自己现在的状况都无颜以对.此时,我甚至都不能理直气壮的去接受朋友对我的挂念和期望,想到诸多种种,一时间竟然有些彷徨失措. 而等到我考试结束了,本来以为会有很多话会不吐不快,对着电脑打了半天的字,却连自己都开始讨厌自己写的东西,一怒之下全部删除,一个字都不留. 不过,可以确定的是,不管这次结果如何,我再也不会接着考一年了.
1/3/2006 byebye,我的20052005终于过去了,在它过去的那一刹那,我对着电脑大吼:2005,终于结束了.
不再盘点2005了,该留下的记忆都会永远留在我的记忆里,那些人,那些事;无论是快乐的,还是悲伤的.
2006,盼望一切顺利.
2006,主题决不应该是失望.
加油!我和我的朋友们! |
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